鬱の近況報告

いつの間にか更新間隔が空いてしまっていたので、近況報告など。

鬱症状が悪化している。
冬のせいかもしれないし、腰痛で散歩ができないせいかもしれないし、寒さでリウマチ痛が酷くなってるせいかもしれない。衆議院選挙がらみで、YouTubeのデマ動画に左右される日本人に失望したのもある。高市総理のリウマチの件をSNSでおかしいと言ったら知らない人たちに攻撃されて、上級国民のリウマチと一般人のリウマチは違うんだと絶望したのもある。
私のような穀潰しはもう生きているべきではないと毎分毎秒思っている。

先日、父と姉に会いに行った。
父に会うのは正月以来だったので罪悪感でいっぱいだったのだが、父に「やっと来てくれた」とか「お正月用に買ったワインがまだあるのにいつ飲めるの」とか（年のせいなので同じことを）何度も何度も言われて、悪気はないのはわかっているのだがものすごくしんどくなった。
姉に100均に連れてってと言われ（自分のためには買い物など行かないのに）運転してショッピングセンターのDAISOまで行ったのだが、たまたまヘルプマークを保護するのにちょうどいい『フォトホルダー』を見つけて小さな幸せを感じながら握りしめていたら、推し活グッズを大量にカゴに入れた姉に「なになにー？誰の写真入れるのー？あ、違うのか・・・」と言われて病気の事しか考えられない自分がものすごく惨めに思えた。

心も身体も健康な人が羨ましい。他人がどう思おうと自分の欲求を出せる人が羨ましい。というか自分の欲求がわかる人が羨ましい。
私はいつも他人が気持ちよく過ごせることだけを考えて動いていて、自分がやりたいことが全くわからない。食べたくもないし寝たくもないしお風呂に入りたくもないしトイレにも行きたくない。夫に言われれば（口答えして夫を不愉快にさせないために）言われた通りにするが、さりとて夫は私に興味がないのでほとんど言ってこない。なので基本的にずっとセルフネグレクトである。極限になってやっと気づいて生理的な不都合を解消するだけ。

たぶん深刻な鬱。

今日はメンタルクリニックの通院日だった。
待合席でスマホを見ていたら姉からLINE通知がきて、通知を見ただけで姉が推しの話をしてきたことがわかってしまい、こんなにしんどいのにまた人の楽しい話を一方的に聞かされるのかと悲しくなって泣いてしまった。そんな風に心の狭い自分にも嫌気がさして涙が止まらなかった。泣きながら診察室に入ったら先生に心配されてしまって、ここのところずっと鬱の調子が良くなかった事もあってミルタザピンが増えた。
それと先月から発達障害のテストをいろいろ受けていたのだが、私はやはり発達障害じゃないらしい。結果は次回にまとめてもらうので詳細は不明だが、「IQが高すぎて生きづらいでしょうね」と労わられてますます泣いてしまった。
傾向として『何も考えない』ができない特性らしく、報告書には「気を紛らわすために散歩や編み物をおすすめする」と書いてあった。でも足腰も指も痛いから、黙々とツムツムとロジックメイトで死ぬまでの時間を消費している私は、理にかなっているのかも。

とにかく寝なくちゃね。薬増やしてでも寝なくちゃ。わかってるんだけどね。